Анекдоты, юмор №17

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?

Своим теплом могла допечь любого.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Моя жена — такая болтунья, что, когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь.»
(Я, когда иду с женой в торговый центр)

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Тише едешь - больше выпьешь.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Что-то пешки совсем оферзели...