Вход Регистрация
Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №21

6 февраля 2017, в 22:12

Психотерапевт - пациенту:
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Да какая разница? Лишь бы помогло...

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придётся бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает тот.
- Нет, — отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе...

Мужчина на приёме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это моё дело!

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я теперь действительно довольно редко...

Молодая пара решила завести ребёнка.
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается...
Решили пойти к доктору, провериться...
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся... Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно что ли?

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, и только потом уже это входит в привычку...

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

- Девушка. А что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

Первое правило мужчины: не ленись стирать SMS–ки и носки

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж...
А как внимательно посмотрю на мужчин замуж почему-то уже не хочется...

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи а красота внутри, а у женщины наоборот.

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Запущенная в Баренцевом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты на F-22 Raptor, пролетавшие мимо, отделались лёгким поносом...

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Чаты, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!