Анекдоты, юмор №3

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Мне кажется, что не любовь спасёт мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь...

Адамово яблоко – это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Девушки, рождённые в СССР, ломаются реже, чем девушки, рождённые уже в России...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови...
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

- Ой девоньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как он принц?
- Да при чем тут принц, как и все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы ещё не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

- Оторвёмся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвёмся, оторвёмся – протрещали кронштейны крепления…

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Кризис - это когда в магазине уценённые товары стоят дороже, чем новые раньше.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.