Вход Регистрация
Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №5

4 февраля 2017, в 00:23

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается...

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

- Слушай, фаст-фуд очень вреден...
- А мне его врач прописал...
- Не может быть...
- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал...

- Больная, вам очень срочно надо похудеть...
- Доктор, но у меня такая конституция...
- Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше...

Приятель спрашивает друга - врача :
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я легко определяю их платёжеспособность...

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

Два врача в приёмном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают мед карты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход...
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен...
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Уровень английского: умею уходить.

Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Скинь своё фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёк. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных...

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Чаты, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!