Вход Регистрация
Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №516

27 августа 2019, в 19:52

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. 
— А генералы, думаешь, им уже не нужны? 
*** 
— Мойша, почем у тебя гробы? 
— По пятнадцать. 
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться! 
*** 
— Мойше, ты слышал? Наш президент заявил, шо скоро украинцы полетят на Луну! 
— Шо ты говоришь?! Все? 
*** 
На принятии Присяги в армии. 
- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину? 
- Ой, как ви правы! Почему он должен? 
*** 
Обычная еврейская школа. Урок истории. 
Учительница: — Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей. 
Сема выходит и бойко начинает: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы… 
— Стой, шо ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах! 
Сема с иронической улыбкой: — И вы ей верите? 
*** 
Рабинович пришел к раввину: 
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. 
— В чем дело? — спросил раввин. 
— Моя жена добавляет мине в пищу яд. 
Удивленный раввин: 
— Неужели? А вы уверены в этом? 
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович. — Я проследил за ней и видел все это собственными глазами. 
— Ну шо ж, — ответил ребе. — Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся. 
Через неделю раввин звонит Рабиновичу: 
— Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет? 
— Да, разумеется. 
— Таки продолжайте принимать яд… 
*** 
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре — Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма: «Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет». 
*** 
В Киеве Рабиновича обозвали "Жидовской мордой", на что он ответил: 
— Я горжусь, что я еврей! А если бы я не гордился, то все равно остался бы евреем — так уж лучше я буду гордиться! 
*** 
Записка на кухне одесской коммунальной квартиры.«Уважаемая Дина Исаковна, закрывайте, пожалуйста, за собой кран, сволочь!» 
*** 
Одесский авторынок. Продавец убеждает потенциального покупателя. 
— Если вы сейчас купите у меня это чудо техники и поедите, то в четыре утра уже будете в Киеве. 
— Таки прекрасно, но только шо я буду делать у Киеве в четыре утра? 
*** 
СССР. Одесса. 1974 год. Пятидесятилетняя годовщина смерти Ленина отмечается с невероятной помпезностью. 
— Какое расточительство! — сокрушается Абрам. — Таки на эти деньги можно было бы всю партию похоронить! 
*** 
Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает: 
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! 
Девушка, кокетливо: 
— Ну… и у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! 
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: 
— Таки, неужели у вас с собой есть маца? 
*** 
В шабес (субботу) ортодоксальным евреям нельзя совершать сделки, вообще нельзя заниматься никакими денежными вопросами. 
В шабес два еврея встречаются в одесской синагоге. Первый говорит: 
— Не в шабес будь сказано — сколько стоит ваш костюм? 
— Не в шабес будь сказано, — восемьсот гривен. 
*** 
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы. 
Католику папа говорит: 
— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. 
После этого Папа поворачивается к раввину: 
— А вам, как представителю богоизбранного народа… 
— Таки могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу! 
*** 
Два одесских еврея встречаются на улице. 
— Шо новенького? 
— Я женюсь. 
— Таки на ком? 
— Та, ты ее не знаешь. 
— Я знаю всех еврейских девушек в округе. 
— Но она не еврейка. 
— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)? 
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. 
— А разве шикса не захочет? 
— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса? 
*** 
В чем разница между израильтянином и евреем? 
Израильтянин — это хороший человек, который дает деньги в долг. 
Еврей — это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. 
*** 
В одесском автобусе не пишут, как в других городах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только спрыгни, увидишь, шо будет!» 
*** 
Встретились два еврея. Один еще во времена СССР эмигрировал в США, другой остался жить в Одессе. 
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят. 
— А шо он делает с оставшимися? — спрашивает одессит. 
— Это не наше дело. У нас демократия. 
— А у нас рабочий, — говорит одессит, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. 
— А где же он берет остальные? 
— Таки это тоже не ваше дело. И у нас демократия. 
*** 
В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих пароходах собрались на верхней палубе евреи: едущие в эмиграцию в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда пароходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу… 
*** 
Два одессита переехав на ПМЖ в Израиль хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: — Вы умеете плавать? 
Один оборачивается к другому: — Ну, шо я тебе Сема, говорил? Кораблей у них тоже нет! 
*** 
Первый поток эмиграции евреев из СССР. Только что приехавшие в Израиль поначалу берутся за любую работу. Однажды по объявлению в газете: «Требуется кормилица» в дом пришел Рабинович. 
Хозяйка дома, в ужасе: — Вы беретесь работать кормилицей? 
— А шо и нет? Мине только один раз покажи любое дело — и я с ним справлюсь! 
*** 
Актриса одесского драматического театра декламирует: — О матушка! Ну где же ты? 
Один из зрителей кричит: — таки на рынке, зелень продает! 
*** 
- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе. 
*** 
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…!» 
В порту Одессы написано: «Вот Вас-то мы и ждали!» 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Флирт, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!